После шумной, веселой ночи проводить всех, кто был на этом празднике жизни, плотно закрыв за ними дверь…

Приготовить тебе завтрак… Разлить по бокалам Cinzano bianco, валяться в постели, никуда не торопиться. Придумывать новые тосты, смеяться, целоваться, говорить о серьезном и не очень, курить на балконе, завернувшись в один плед на двоих.

В середине дня пойти гулять, и снова никуда не торопиться, держаться за тебя. Зайти в кафе, где кормят японской кухней и где кроме нас еще только пара человек. Есть суши, роллы, пить шампанское, а затем саке… курить детский Vogue с ментолом, никуда не торопиться…

Вернуться домой, наводить порядок, смеяться до слез и боли в животике… никуда не торопиться…
Смотреть кино, держать тебя за руку, целоваться, очень много смеяться, говорить, уснуть на твоем плече…

Проснуться с тобой рядом… Накормить тебя завтраком… Никуда не торопиться…

Почему-то только сегодня задумалась над тем, что за все время существования мобильных телефонов у меня никто и никогда не был записан как «Любимый». Самое интересное, что я тоже ни у кого не значилась как «Любимая»… или просто я никогда не заглядывала в их телефоны.
Почему же у меня не было «Любимых» номеров? Может быть, я никогда не любила? Может, мне хотелось любить и мне казалось, что это любовь? Нет, не по этому…
Потому что, это слово обезличивает того, кто в этот период под ним скрыт.

Мое сладкое безумие продолжается. Ваниль и все, что сопутствует сладости и теплу...
Ванильная свеча - она даже на вид выглядит съедобно!

Я пью каппучино с ванильным сиропом, теперь вот еще и ванильный чай... коричневый сахар, корица, приправа "ванильная карамель", чай ройбуш с карамелью, крем для тела с запахом кофе, кокосовый скраб, обои в комнате - и те ванильного цвета!

И знаете что? Мое ванильное помешательство меня радует!

Мне нравилось быть слабой рядом с тобой. Приятно, когда мужчина решает, что нужно делать и, когда я в нем уверена, что доверяю выбирать.
Рождественский декабрь был теплым и европейским. И только Амстердам и мы двое понимали, что происходит. На какое-то время весь окружающий мир застыл. Люди за окном кафе казались яркой праздничной картиной, написанной масляными красками.
Как же я люблю этот блеск в твоих глазах, когда ты на меня смотришь! Чувствую себя маленькой дурочкой и ловлю каждое сказанное тобой слово. И твой недовольный тон, когда я тянусь за кошельком, чтобы заплатить за свой каппучино.
Неделя, чтобы получить солидную порцию вдохновения и сохранить самую яркую его искру навсегда. В нас всегда остается частичка от другого человека, который близок по духу и делится с нами чем-то, унося при этом что-то с собой.
Адреналин зашкаливал, я им захлебывалась и как наркоманка хотела ещё и ещё… когда я на тебя смотрела, я не могла думать… когда ты поцеловал меня вечером тогда… я всю ночь не могла уснуть… мне нужно было понять, что я не сошла с ума и мне это не показалось.
Ощущения на грани фола заводят до дрожи в коленках.
Ты подарил мне то самое прекрасное, что только мог – ты вернул мне желание жить полной жизнью и не жалеть о прошлом.

Второй день прошел в работе незаметно. Вечером я поняла, что не успеваю думать о тебе. У меня нет желания написать тебе о том, что со мной происходит. Вернее, желание есть, но не такое оно сильное, чтобы я все-таки тебе написала.
Здесь чистый воздух, зеркальная гладь озера, голубые пушистые ели и безмятежность. Я слушаю тишину. Я престала слышать себя. Что-то конечно я слышу из своих мыслей. Но они больше не о тебе. Я не делаю этого специально. Просто все так, как есть.
Сейчас мне больше всего хотелось бы летнего теплого дождя. Чтобы хоть на 30 минут я забыла, что ноябрь… вышла бы в легком платье, босиком и бегала бы под дождем. Укради его для меня его. Сможешь? Чтобы проснуться от подмосковного сна мне нужно что-то такое… непонятное другим. Укради для меня дождь. Пусть он идет только для меня. Мне нужно снова почувствовать себя очень особенной. Я хочу, чтобы именно ты подарил мне это ощущение. Укради для меня дождь. С тобой я готова им поделиться. Наверное, мне не так важно, чтобы у тебя это получилось, как то, чтобы ты хотел и попытался это сделать для меня.

Статья обо мне и Косте вышла в номере за декабрь 2008 года. Журнал поступил в продажу через четыре дня после того, как он собрал свои вещи и съехал с квартиры, которую мы снимали вместе.
Читать материал было невыносимо больно – история знакомства, слова о любви и совместном будущем. Еще многие месяцы спустя кто-то из знакомых читал статью и считал своим долгом написать, какая мы прекрасная пара.
Теперь же, перечитывая все те слова, я понимаю, какой большой путь проделала за последний год и рада, что мне удалось сделать «работу над ошибками». Не повзрослев окончательно, мы пытались жить очень по-взрослому. Мы оба очень старались – я поняла это не так давно. Когда живешь вместе, то из чувства собственного эгоизма, почему-то, кажется, что только ты делаешь все, а твой партнер и пальцем о палец не ударил, чтобы пойти на компромисс. Сейчас же, когда я анализирую все, могу сказать, что Костя делал, что было в его силах. Да, я любила его и была с ним счастлива. В том моменте жизни и с тем Костей, который был со мной. Хотела бы я вернуть его и наши отношения? Нет. Потому что нашла в себе силы отпустить его по-настоящему и открыть сердце для новых чувств и нового мужчины.
Мне кажется, что основной ошибкой было то, что я пыталась делать все правильно, «как принято» и «как у всех», забывая при этом, что у меня еще есть другие желания. Почему-то я боялась расслабиться и раскрыться с тех сторон, которые Костя так и не успел во мне разглядеть, пока мы были вместе. Что-то меня удерживало от спонтанности и здорового безрассудства. Общество придерживается каких-то устоев, и я очень была подвержена всем этим стереотипам и рамкам, которые кто-то когда-то обрисовал.
При расставании, как и многие, мы наговорили друг другу неприятных слов, половины из которых не думали всерьез. Но, если спросить меня сейчас, сделала бы я что-то тогда иначе, то я бы ответила: «нет». Все-таки, делать так, как чувствуешь, наверное, это правильней. Ведь только делая выбор сердцем, есть возможность не жалеть потом о том, что взвешивая действия и решая разумом ты принял не верное решение.
Есть два момента, о которых я больше не молчу, когда понимаю, что хочу сказать – это: «Прости меня» и «Я тебя люблю». Ведь если не сказать этого, когда хочется, возможно, другого шанса не представится.

Вечер шептал ей, что нужно остаться. Она еще не разглядела всего, что, казалось, должна была увидеть. Открытость и, при этом, загадочность притягивали все больше. Воздух был наполнен электричеством. Она не могла видеть блеск своих глаз, но могла его чувствовать. Она могла в тот момент дотронуться до его дыхания и слышать его душу. Лучшее лекарство от невыносимой боли. Прощальный танец весны и победный марш лета. От сожженных воспоминаний пепел покрывал ночь. Город пел. Кадры немого кино и черно-белая зернистая фотопленка. Мятная дымка и яркие пятна креатива, буйство красок и цветов. Карамельный, сладкий с привкусом горечи на губах. Бархат кожи и шелк объятий. Звездная пыль и холодный огонь. Обнаженная правда, свет окон, эхо и резкие чувства. Безумие мимолетности, следы на песке и теплые ладони.
Время - это лучшее и самое страшное, что бывает.

На моих розовых трусиках написано: TruePinkLove, а на других, беленьких следующие надписи имеются: I think i'm in love with Pink, Live for Pink, Love me in Pink...

Если и есть на свете "идеальные отношения", то они у меня были... Когда читая откровенные смс, я летела, как на крыльях, к нему одному... Когда вода в фонтанах была теплой, шампанское холодным, метро пустым, детские площадки, лавочки и подоконники удобными... Закаты и рассветы были только нашими... Я была Pinky, а ты Крутым Моим Мужчиной... Ты поверил в меня, больше, чем я сама в себя верила! Благодаря тебе я вернула себе себя. И, потеряв тебя, я сама у себя осталась. Первый раз в жизни я не жалею. Как можно жалеть о том, что я была самой счастливой этим летом? О счастье не жалеют! Его помнят, хранят это ощущение и тепло.

Кажется, что еще вчера ты целовал меня, как только ты умеешь это делать...

Таких как ты: не было, нет, не будет и не нужно. С тобой я начала снова фотографировать, писать, петь... С тобой я начала жить! Жить своей жизнью и быть собой. За это спасибо тебе, благодарю тебя... А как иначе? Иначе никак! К черту баскетбол! К черту весь мир!

И вот еще что... однажды, плача на твоем плече, я дала тебе обещание, что не буду тебя любить... Обещание выполнено. Я не люблю тебя.

P.S.: Я не люблю тебя.
С каких пор?
С этих. Сейчас. (с) Closer.

Время моё...
Только сейчас поняла, как эта песня замечательной группы "Градусы" ассоциируется с моим нынешним состоянием... вчера я с друзьями совершила прекрасную прогулку по осеннему лесу... воздух, впитавший в себя запахи дубовых и березовых листьев... ветер, который колышет деревья... когда сидишь на пледе, не ощущаешь этого ветра, только слышишь шелест - это шепчутся деревья меж собой... стоит запрокинуть голову назад, как виден этот танец... осенний танец леса...

- Обладаем ли мы временем, чтобы пока погулять и не выходить из леса?
- Конечно!
- Да, мы - обладатели времени (с).

давно я не пила такого вкусного чая... с лимонами...

вечером, выйдя из метро, я поняла, что очень верно было сказано... я - обладатель времени, всё время - моё... я замедлила шаг... больше я никуда в этой жизни не тороплюсь... ведь если торопиться, то жизнь пройдет мимо... а я хочу помнить каждое прожитое мной мгновенье...

Я обладатель времени. Время моё.

Мне кажется, что сегодня я могу прикоснуться к своей душе... так все остро, ярко, до наготы... обнажая душу перед собой я вливаю её в фотографии сделанные во время прогулки... в строки, написанные в метро... в разговоры с мамой и подругами... от всего, чему или кому я отдаю сегодня душу я получаю тепло и уют... наверное, это даже умиротворение... сегодня я вспоминаю все хорошее, что было со мной за всю мою жизнь и улыбаюсь... но, еще больше я улыбаюсь, когда думаю о том, что ждет меня впереди... и что это будет только моим... и с кем мне этим всем делиться решаю только я... ведь только обнажая душу перед самой собой, без обмана, фальши и игры я могу быть счастливой...

Allok:
я хочу, чтобы было как раньше... мне этого не хватает! хочу скайпоночей, переживания любовных перепетий, пения песен и выпивания вина перед ноутбуком! хочу СВОЮ ЖИЗНЬ!

Сказка:
мне тоже многого не хватает,Алл...и кафешки на Арбате,и вечернего Александровского сада и твоей кошки-сожительницы,настоящей кровожадной хищницы...зеленой ваты,Лены и её прихлебательницы...

я вообще от себя далеко ушла,пытаюсь вернуться.впала в мизантропию,для большинства временно не доступна вообще,а так просто.не доступна)

Allok:
давай вернемся? в то, когда строили планы и разрабатывали стратегии... когда много фоткались и комментили... когда много писали в ЖЖ, искренне любили друг друга и ничего не мешало нам улыбаться... и плакать когда хотелось... и кричать, если сил не было сдерживать крики... и смотреть кино... выдумывать цитаты... давай? давай вернемся? и будем покупать леденцы-сердечки и гулять в грозу...

Сказка:
оо,леденцы-сердечкииии!!!!!
счастливые леденцы!!
ДА.
Было волшебно.
так тоскливо теперь открывать жж,и ничего нового там не видеть. или видеть изредка.посты без счастья,без энергии.
полночи в скайпе с незнакомым Димой, поем песни. так дико и хорошо!
а наш цитатник давно не пополнялся(

Allok:
Значит решено - ВОЗВРАЩАЕМСЯ!!!

Сказка:
ах ты мой Гагарин)ПОЕХАЛИ!
)

Пятница... Небо плотное, серое... воздух влажный, прозрачный и свежий... Сижу на работе и под музыку Яна Тирсена смотрю в окно на дождь...

nano4skazka wrote:
May. 29th, 2009 11:29 am (UTC)
а мне нравится
как ветер легко

allok wrote:
May. 29th, 2009 11:31 am (UTC)
как воздух прозрачно
как солнце тепло
но... неоднозначно...)

mechta_style wrote:
May. 29th, 2009 11:46 am (UTC)
Wind in your head...

allok wrote:
May. 29th, 2009 11:55 am (UTC)
No... Butterflyes... :)

LILI ‎(10:22):
ДУРА
ДУРА
ДУРА
ДУРА
LILI ‎(10:23):
ДУРА
ДУРА
ДУРА
ДУРА
ДУРА
ДУРА
Allok ‎(10:23):

LILI ‎(10:23):
ДУРА
ДУРА
Allok ‎(10:23):
остановись уже
LILI ‎(10:23):
ДУРА
ДУРА
ДУРА
ДУРА
ДУРА
ДУРА
ДУРА
ДУРА
ДУРА
ДУРА
ДУРА
ДУРА
ПОНЯТНО?
ПОНЯТНО?
ПОНЯТНО?
LILI ‎(10:24):
ТЫ СЕ ЖИЗНЬ СЕБЕ ТАКИМИ ТУПЫМИ ДУМКАМИ ПОРТИШЬ!!!
асикью хипнос бля))))
LILI ‎(10:26):
больная точно
ты вчера по дороге ударилась что ли?

***
Мне страшно...
Я боюсь...
Не важно...
Я клянусь...
Мне больно...
Я терплю...
Довольно...
Я люблю...
Мне плохо...
Я одна...
Как эхо...
Боль моя...
Я плачу...
Я лечу...
Иначе...
Не хочу...
Я тень...
Меня не видно...
Как день...
Обидно...
09.03.1999

***
Как странно,
Ты и я, опять,
Обманно...
Не могу я ждать!

Как странно,
Ты и я, стоим,
Туманно...
Что-то говорим...

Как странно,
Ты и я, в ночи,
Желанно...
Но ты, пожалуйста, молчи!

Как странно...
Ты и я.. и все...
И странно,
Я люблю еще...

Как странно... ты и я...
11.03.1999

***
Я псих, я знаю - это так,
Я просто родилась такою,
Но что же делать или как?...
С психованным таким тобою!
06.04.1999

***
Ты спросишь у меня однажды
Насколько же сильна любовь?
Такое ведь бывает с каждым!...
И возникает столько слов...

Моя любовь, она как птица,
С богатым, чудным опереньем.
Такая птица может сниться...
Любовь - прекрасное виденье!

Моя любовь, она как море,
Ты входишь глубже с каждым днем.
И в этом сказочном просторе,
Ты забываешь обо всем.

Моя любовь сильнее ветра,
Я ведь живу лишь для тебя!
Моя любовь... она бессмертна!
... А как же любишь ты меня?
27.09.2000

Не люблю, когда идет меленький, мерзкий, моросящий дождь;
Не люблю, когда забываешь попробовать огурец перед тем, как сделать салат, а потом понять, что весь он горький и салат есть невозможно просто;
Не люблю хотеть спать утром, когда нужно обязательно вставать и нет возможности поспать еще даже минут 20;
Не люблю, когда боюсь чего-то и не могу справиться со своим страхом;
Не люблю людей, которые бегут от реальности и прячут голову в песок, когда с ними случаются даже маленькие неприятности;
Не люблю, когда не отвечают на письма и смс… а когда уже сама забиваю на этих людей, они через какое-то время пишут и обижено спрашивают, чего это я про них забыла совсем…;
Не люблю быть слабой;
Не люблю, когда со мной пытаются общаться по-дружески люди, которых я не знаю;
Не люблю, когда рассказываю кому-то что-то просто что бы рассказать, поделиться, а люди начинают комментировать и учить меня жизни…

Много еще чего не люблю, но это вот как-то первое в голову пришло…

Последня неделя... я имею ввиду последнюю прожитою мной неделю - ту, что с прошлого четверга по этот...

переезд... еще один... и как только сил еще хватает? перечитывала и выкидывала ненужные записи... пересматривала и рвала ненужные фотографии...

заявление на увольнение... не поддаться на уговоры остаться... стараться не грустить - а не получается, все-таки пять лет проработала здесь...

смотрю со стороны на свою жизнь с марта 2007 по апрель 2009 ... словно и не моя это жизнь была вовсе... до марта 2007 моя... а потом резко все как ни со мной...

я очень устала... от того, что нет денег на телефоне, когда нужно перезвонить кому-то или написать смс...

при этом всем раскладе я никогда еще так не была уверена в том, что все задуманное у меня получится...

Сегодня я проснулась с четким пониманием того, что больше ничего не буду откладывать на "завтра" или даже на "потом"...
Когда я вышла из дома, то почувствовала, что даже воздух теперь иной... я шла и улыбалась... улыбалась встречным прохожим, голубому небу, солнцу... и не устану я благодарить за то, что сейчас происходит со мной... жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на ложь... я хочу и буду говорить правду.

Сегодня ночью во время грозы было очень страшно... Было ощущение, что либо взорвалось что-то рядом, либо какой-то соседний дом рухнул, как карточный... а потом еще деревца зловеще пытались проникнуть в окна...

Мои заметки после инглишской командировки:
http://www.c-z-s.ru/news/?id=50